[نور]

تقول دكتورة إن ما يُعرف بـ"الطلاق العاطفي" بدأ ينتشر الآن بين حديثي الزواج، ويرجع ذلك لأسباب، منها نظرة الناس الخارجية للأشياء؛

حيث ينحصر تفكير المُقدِمين على الزواج في ليلة الزفاف والفرح، ثم تبدأ تنقشع كلُّ الخيالات بعد ذلك وتظهر الحقيقة، والواقع عبارة عن مسئوليات، أو يكون هناك عدم اهتمام من كِلا الطرفين بالآخر أو وجود مشاكل مادية، أو نتيجة الغيرة أو الأنانية أو التكبر.

وهذه الصفات- كما توضِّح موجودةٌ بين الشباب؛ لأنهم لم يتعلموا أن الزواج شركة ومسئولية يتم تقسيمها بين الطرفين

فالأم تضع ابنَها في منزلة عالية فلا يتحمل مسئولية، والبنت- بسبب ظروف التعليم- أكثر تدليلاً، وبالتالي تكون الفجوة ويصعب التلاقي؛

خاصةً إذا ما جُرح أحد الطرفين الآخر بكلمة أو لفظ، ومن هنا تحدث مفاجآتٌ ويكون التصادم، وهو ما يشار إليه بـ"الطلاق العاطفي".

وتُلقي بالمسئولية على الدراما التليفزيونية، وتصفها بأنها تافهةٌ وغير هادفة ولا تقدم أي رسالة، بل تعمل على تغييب العقل وتقلِّل من قيمة الفكر والمسئولية وتؤدي إلى انسحاب الإنسان من الحياة الحقيقية

مشيرةً إلى أن البيت ليس وحدَه المسئول عن توجيه الأبناء وإرشادهم، ولكن تؤكد أن قوة المجتمع أقوى بكثير من قوة البيت، وأن الإعلامَ أصبح لا يليق بالقرن الواحد والعشرين الذي يتميز بالغزو الثقافي والفضائي والعسكري، ولكن كل ما تفعله الدراما من أجل المال، ولا يقل إجرامًا عن تجار المخدرات

دكتور آخر يؤكد أن الزواجَ كمرحلة مهمة في حياة الإنسان لتكوين أسرة وخلية جديدة في المجتمع يلزمه هذ التوافق الصحي النفسي الاجتماعي بين الطرفين.

ويقول: إن من أسباب فشل العلاقات الزوجية أن يكون هذا الزواج قد جاء نتيجة أغراض أو غايات معينة، كخشية البنت أن يفوتَها قطار الزواج مثلاً

أو الزواج المصاحب بتنازلات لإرضاء الأسرة والمحيطين والمجتمع، والزواج التخطيطي، كل هذه الزيجات يصاحبها ملل- ولا ريبَ ولا شكَّ- في مراحل استكمال الحياة، كما تظهر أشكال الأنانية والذاتية والمشاحنات الأسرية ويحدث ما يُعرف بـ"التفكك الأسري".

ويستطرد قائلاً إنه نتيجةً لظروف الحياة الاجتماعية والاقتصادية يوجد الملل والاكتئاب ويحدث النفور والبُعد الوجداني النفسي، وهو ما يعرف بـ"الطلاق العاطفي"، وهو أصعب أنواع الاكتئاب؛

حيث يصاحبه وعيٌ وإدراكٌ حسيٌّ للظروف المحيطة، ويحدث الانفصال الجسدي والنفسي.

ويشير الدكتور إلى ضرورة التكافؤ الاجتماعي والاقتصادي، وأن يكون مبدأ الاختيار هو الدين والأخلاق، وتكون المعاملة بين الزوجين خالصةً لله لا لأغراض أخرى.

ويحذر من خطورة ما يتعرض له الآباء على الأبناء، وخاصةً الأطفال والمحيطون، فهم المؤثر الأول على تنمية القدرات الوجدانية والعقلية، ووجود هذا الجمود الوجداني يؤثر على الأطفال

فابتسامة غير سوية أو حديث غير مقبول- إلى جانب النزاعات المستمرة- كلها تؤثر على نفسية الأبناء، ويحدث نتيجةً لهذا قضم الأظافر، والتبول اللاإرادي، والأعراض الهيستيرية وغيرها من الأمراض النفسية.

وتتساءل دكتورة أين تذهب كل هذه المشاعر في فترة الخطوبة عندما يضمهم بيت واحد؟!

فتشير إلى أن الاجابة على هذا السؤال متشعبة تعود للمرأة والرجل وطبيعة الحياة، فالرجل بعد أن يحقق آمالَه في بناء البيت يتناسَى الكلمة الطيبة وكلمة الحب الجميلة التي يُنعش بها حياة الزوجة

إلى جانب المجاملات الحلوة في المناسبات المختلفة التي يَروي بها الحياة الزوجية؛ حتى لا يجفَّ شجَرُها وتتساقط أوراقها، أما بالنسبة للمرأة فلا تتصور أنها بمجرد أن حقَّقت آمالَها في الزواج والبيت وإنجاب الأطفال تكون الدنيا قد تجمَّدت وتنسى تمامًا الاهتمامَ بمظهرها وجمالها وتجديد نفسها في بيتها ومظهرها وكلامها.

وتوضح أن كلا الزوجين يخطئ في حق الآخر، فبمجرد الزواج كأنهما وصلا إلى نهاية الأماني، وهذا يحولهما إلى حياة رتيبة، ويصيران غرباء في بيت واحد

ونذكر هنا الكلمات الجميلة التي قالها ابن عباس حيث يقول:

"إني أحب أن أتزين لزوجتي كما تتزين لي"

وهي توصيةٌ تحمل معنى التزيُّن، وهو تزيُّن في الكلام والمظهر وحسن العشرة لتجديد فنون الحياة، فيسقط كلاهما فيه، من تربية للأبناء والمتاعب الاقتصادية.

وتؤكد الدكتورة أنه إذا غاب التفاهم والمودة والرحمة والسكن، وهذه هي الأعمدة الأساسية في الشريعة الإسلامية في بناءِ السكن السويِّ الجميل كانت النزاعات المستمرة.

وتحذر أيضًا من ضرورة ألا يقف الزوج أمام الزوجة أو العكس كجلاَّد لكل ما هو مطلوب، فلا بد أن يراعي كلُّ طرف ظروف الآخر

فكلما رسخت الأسرة روحَ التقارب والمودة والتفاهم كلما بارك الله لهذه الأسرة في الداخل وإن كان قليلاَ، قال تعالى: ﴿وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مَخْرَجًا﴾ (الطلاق: من الآية 2).